逗人開心的話86句
一、海軍征兵處，兩個年輕人被問道：你們都會游泳吧？兩個人摸著后腦勺，低聲嘀咕著，有沒搞錯，難道這船不夠用？
二、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
三、狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿卜交出來！
四、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走后，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄！
五、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復問：你是？對方馬上你姐姐！
六、國足笑話：國足歡迎你，用凈剩球感動你，你們撈足積分，我們來出局，國足歡迎你，遇到中國就是福氣，業余聯隊一樣能晉級。
七、唐僧師徒取經回來以后，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
八、鵝毛飛雪鳥無蹤，雙人良配無點悔，受罪享福十無怨，雙人有根木悄隱，媛女離去心思念，人爾結合是美緣。
九、一酒鬼酒后摔得滿臉傷痕，在洗手間對著鏡子貼創可貼，第二天妻子將滿臉傷口的丈夫拉到洗手間，丈夫一瞧，鏡子上貼的滿是創可貼！
十、媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！
十一、尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。昨日酒醉時侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來襲。車流過，最傷心，卻是垃圾旁睡。
十二、樹大招風，豬肥招瘦肉精；紅酥手，黃藤酒，滿城春色地溝油；借問饅頭何處有，牧童遙指染色村；二十四橋明月夜，玉人何處熏生姜。
十三、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后見男一只眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
十四、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷里。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天上的星星，你會想到什么？答案：帳篷被人偷走了。
十五、某一個游客參加少數民族潑水節，突然大叫：哪個東西用水潑我？導游解釋潑水表示祝福！游客大罵到：你當我是傻子啊！他用的是開水！
十六、爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了！不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
十七、丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標志和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。
十八、女人二十是桃花，鮮艷；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大氣；五十是蘭花，淡定；六十是棉花，溫暖。但是，你知道女人最喜歡什么花嗎？
十九、煙對打火機說我寂寞，于是打火機點燃了煙；書對白螞蟻說我寂寞，于是白螞蟻吞噬了書；我在網上和美眉說我寂寞，結果她把我拉進黑名單！
二十、老師問小明：地球是什么形狀的？小明回答：它應該是圓的！老師又問：你怎么知道它是圓的呢？小明：那就算它是方的吧。懶得解釋那么多！
二十一、某天，人群里突然出現一個怪物。英國人說，分析物種科屬，美國人說捉回去實驗，日本說，快叫奧特曼來，某校女生說，別動，那是我校男生！
二十二、父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那么瘦，好可憐啊！兒子聽了不以為然：騙人！他們沒有飯吃怎么還有錢燙頭發呢？
二十三、耶穌許諾把他最美麗的女兒嫁給我。我左顧右盼，等了二十年，還沒見到仙女的影子，很郁悶，跑去問耶穌。耶穌說：急什么？我還沒女朋友哩！
二十四、一人快要餓死時撿到了神燈。神燈：只可實現你一個愿望。人：我要老婆。神燈變出美女后不屑：都快餓死了還貪美色！說完就消失了。人：。餅！
二十五、某天，說到買烤鴨的人多，于是，她老人家不假思索的就說：一到了下班時間啊，那買烤鴨的人就多的不得了，就看見那窗口前一只只烤鴨在排隊。
二十六、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！
二十七、一對夫妻，男子1米而女子卻高達1米旁人問女子：你怎么會愛上一個比你矮的男人呢？女子笑道：我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經晚了。
二十八、一對男女相親女：你是什么發型啊？男：圓寸。女：圓寸是檢驗帥哥的標準，不是誰都能剪的。男：對，我就是經過檢驗，被確定為不合格隊伍里的。
二十九、哪里都有陽光，就像祝福無處不在；哪里都有花香，就像好運處處繞著你；哪里都有電波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不聯系就揍你！
三十、花兒盛開了，因為春天到了；大地火熱了，因為夏天到了；落葉飄散了，因為秋天到了；雪花飛舞了，因為冬天到了，豬都笑了，因為我的短信來了。
三十一、別把你那帥氣的臉湊的那么近，小心我這副尊容影響了你的食欲；飯菜很好，希望你吃飯時不要那么文明；我最大的愿望是你年底過磅時能有個好價錢。
三十二、汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉著雙眼問：你爸是李剛？車主：不是。行人：你練過鋼琴？車主：沒有。行人睜開眼，幽幽道：你撞傷我了！
三十三、豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊！你是怎么減肥的啊？我天天喝減肥茶，怎么越來越胖呢？豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精！
三十四、你最近表現不太好，和我聯系有點兒少，你得給我道個歉，然后請我吃頓飯，否則電話號碼墻上見，前面寫上征婚熱線，后面加個條件不限，你看著辦吧。
三十五、我愿你是一匹黑馬，能在人群中突圍而出；愿你是一匹老馬，在成功的道路上老馬識途；愿你是一匹千里馬，然后，我就…過節騎你回家！
三十六、最近天氣煩躁，工作效率驟降，降溫消暑必要，領導關心要到；為保效率提高，降暑費來索要，這個真不能少，安撫人心奇效。盼著盼著，降暑費的來到！
三十七、豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到一個叫短信的不速之客，將其囚禁，次日短信越獄，監獄長向狗追究責任，狗委屈的說：昨天俺休息，看短信的是豬！
三十八、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天！
三十九、一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來！乙：咦，這襪子怎么有三個？乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！
四十、天將降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然后增益其幸福。527愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。
四十一、我想讓你和我去做一番大事業，我們將會不愁吃、不愁穿，而且還可以周游世界。我想以你的魅力會比我掙的多，答應我好嗎？走…要飯去！
四十二、現代都市人特征：加班的多，發錢的少；張揚的多，低調的少；電聯的多，寫信的少；嗜睡的多，晨練的少；嘮叨的多，沉默的少；看短信的多，轉發的少！
四十三、一女士回家后，發現丈夫和保姆睡在一起，為了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢！
四十四、一顧客到理發店理發。問：理一次發多少錢？理發師：
1、0元。顧客：這么貴！你看，我已是個禿頂的人了。理發師道：3元是理發的，另外7元是找頭發的！
四十五、城市生活挺無奈，白領灰領在打轉。美白增嫩保光鮮，衣著得體人才羨。內涵修養風度翩，小酒醉得白眼翻。出入小車得冒煙，居室三室又兩間。唉透支無限！
四十六、城里人下鄉蓋別墅，鄉下人進城買房屋；城里人休閑去鄉下，鄉下人休閑進城里；城里人發錢流汗，鄉下人流汗賺錢，城里人吃綠色蔬菜，鄉下人求大口吃肉。
四十七、對不起，我對你撒了謊，給你帶來了精神上的傷害，也讓我的良心備受煎熬，今天是懺悔節，所以我決定向你表示深深的懺悔，我對你撒的謊就是，夸你聰明。
四十八、收到你的信息，我會樂意；聽到你的聲音，我會驚喜；謝謝你給我精神上無私的鼓勵，問題是現在我主要是物質上貧瘠，我想你請我吃飯，就會解決這個問題。
四十九、我想擁有一份真正的愛情！互相照顧、互相關心、沒有欺騙、沒有謊言！執子之手；與子攜老，山盟海誓，永不變遷，你可以答應我…給我介紹嗎？
五十、長得丑，沒文化，不會說話，找對象沒追求，聽爸媽安排，要長得漂亮好身材，改善下一代，大學文聘房車有，改良基因幸福久，愛我要長久，夫妻和睦百事不愁。
五十一、朋友，有筆賬要算一算，請問最近見過幾次面？又有幾次聊過天？總結日我好心寒，生活變的好孤單，金錢想掙掙不完，再不聯系小心蚊子往你被子鉆，多加聯系喲！
五十二、前年，你還叼著奶嘴嚷著要過兒童節，去年，你卻貼上假胡子嚴肅的說你是青年，今年的國際青年節就要到了，我提前發條短信問候你，生怕到了那天你又說你老年了。
五十三、如果天空從此沒有星光，我會在黑暗中緊握你的手；如果世界末日就此來臨，即便走投無路，我也要讓你偎依在我身邊--你真好，手電筒！
五十四、教授講授經濟學：何為第一產業？養羊，喂牛。何為第二產業？殺羊，宰牛。何為第三產業？吃牛肉，喝羊湯。那么，文化產業呢？出羊相，吹牛皮。聽得眾人皆愕然。
五十五、陽光明媚，微風輕輕吹，楊柳多情地搖動著枝條，桃花吐著迷人的芳香，小溪在唱著歡快的歌兒，好一幅春天的畫卷，我想說的是…好好工作，老板來啦！
五十六、阿鉅為了討好領導，特地從鄉下老家帶來良種紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。
五十七、天氣冷熱像笑話，時間快得像洋話，物價漲得像煙花，股票跌得沒水花，工作沒勁快僵化，日子過得像廢話，網上聊天說胡話，肚子餓了叫翠花"！
五十八、女友撒嬌的問男朋友：親愛的！如果我們結婚了，你還會像現在一樣愛我嗎？"男友仔細地考慮后說：當然，我最喜歡有夫之婦了。
五十九、有只小北極熊早上醒來后一直追問熊媽媽，他是不是一只小浣熊，***媽回答：你當然是北極熊"，可是他為什么還是不相信？
六十、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！對了，幸虧你是在肉價上漲前重了，你升值空間大大的哦！晚安。
六十一、高中時班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起來吼道：你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！"
六十二、媽媽和爸爸倆人理論事情，東爭西吵的媽媽說了一句：邊上待著去。"這時候兒子說話了：媽媽邊上是哪？我去過嗎？"
六十三、告送你個秘密：等我將來有錢了，我一定會給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖--我就不信還整不出你蛀牙來！
六十四、圓圓臉龐，散發久違的幽香。透射出的力量，刺穿我眼睛的偽裝。升騰的溫暖，像融冰的暖陽。你我的感情是鋼，我怎么離得了你？--我親愛的牛肉面！
六十五、別人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我會2一點：保持微笑，看到美好；中午我會2一點：勞逸結合，張弛有度；夜晚我會2一點：放松身心，絕不熬夜。2一2，生活將會更美好。
六十六、某天，兒子看電視，看到男女接吻鏡頭時問：爸爸，他們在干什么？我笑答：他們是表示友好。第二天，兒子回家，哭喪著臉說：爸爸，為什么我和班上的女同學表示友好，她們卻打我。
六十七、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯……那你就是紳士！
六十八、傳球：做出50米外精確長傳，找到場上隊友的，是英國球員。能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員。能做出5米內短傳傳丟，并且隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員。
六十九、想起你，心里暖暖的，想起我們一起逛商場時你舍己先行的樣子，沒有你我真的是寸步難行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊---人民幣。
七十、一位大胡子男，擠公交車，不小心把一盒香煙擠掉在地上。一熱心男撿到，沖已經擠上車的大胡子，喊道：老兄，你煙掉了。大胡子在車窗口怒道：你才閹掉"了！
七十一、一日，一只麻雀不小心飛進燕子窩，正巧雄燕子在窩里。雄燕子吼道：你是何方妖孽？"麻雀吃了一驚，馬上說：老公，是我啊，剛整完容。"
七十二、一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中姑娘寫成姑媽，姑娘十分生氣，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！青年不服氣，寫信回敬曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？
七十三、ldquo;奶奶，你會唱小星星嗎？"會啊！那你唱給我聽啊？"好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！"
七十四、一天我和妻子逛商場，發現一家賣杏仁的店。每一種看起都十分美味可口，想買個嘗嘗。我問店員：請問這是單賣的嗎？"店員：不，這是美國的"。
七十五、ldquo;忙"就是戀愛上的大規模殺傷性武器，是混蛋"的同義詞，混蛋"就是用忙"敷衍你的那個人。
七十六、養殖戶帶領兒子陪領導參觀養豬場。領導看著一頭頭小豬，回頭感慨地說多可愛的小家伙"養殖戶以為在夸自己的兒子，說哪里，比起您的兒子差多啦"
七十七、一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完后，男的問那個業務員：如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？"業務員答道：大概二十年徒刑吧！"
七十八、你小時真調皮！一森林為杜絕火災，豎一標語：請勿留下火種！"第二天，吸煙者有恃無恐，小情侶一見卻嘻嘻地跑開了，原來你把火"字的兩點去掉了！
七十九、小明跟著媽媽逛街，突然小明指著樓頂的一個東西問媽媽：媽媽，那個哨子怎么那么大啊，誰能吹它啊？"媽媽看了半天，笑起來說：孩子，那是太陽能。"
八十、ldquo;媽媽，你跟姥姥長的好像！"當然了，媽媽是姥姥生的么"爸爸跟爺爺長的也挺像，可是為什么大家都說我長的像隔壁的叔叔呢？"
八十一、一日我和一哥們出去玩，好不容易在公交車上搶到座位，這時上來了一位老太太，我同學比較熱心，客氣的起身對老太太說：老奶奶你坐唉。"老奶奶很氣的大罵：流氓！"
八十二、一對情侶在大街上閑逛，突然女的對著一輛轎車感慨道：好喜歡這款車！"男的說：你就不能喜歡便宜的東西嗎？"女的道：可以啊，我不是喜歡你嗎？"
八十三、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？"小明說：因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？"
八十四、茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊人類"啊？茄子甲：他們人類照相的時候不是喊茄子"嗎！
八十五、麟麟小時候老是愛拿別的小朋友的東西，***媽氣得罵他：你個不爭氣的東西，你想當小偷啊？"麟麟大聲反駁說：我才不當小頭了，我要當大頭"。
八十六、阿鉅和菲菲去吃米線，普通米線4元，過橋米線10元。阿鉅不解問：我就搞不明白，為啥過橋米線就那么貴呢？比普通的貴6塊錢？"菲菲說：不知道，可能這10塊錢里面包含過橋費吧！"
男女朋友約會誰買單？
男生和女生約會該誰買單？戀愛中男女花錢原則！
首先金錢呢，是一個有趣的篩選工具。
它可以讓你挑出不同價值觀的人，利用他來找到適合自己的另一半。
譬如男孩們是不是常常聽到 :
約會就應該男人買單，我化了妝花了時間呢!
約會不買單，這么小氣以后還能不能依靠?
情人節沒有發紅包，你是不是不愛我!
男人錢在哪里，心就在哪里!
隔壁的翠花男朋友，又給他買了新手機!
讓你們覺得男人不花錢，就好像十惡不赦的樣子。
這也是女孩天生就會PUA的其中一個表現
(在這點上女孩真的比男生聰明很多呢)
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那男生究竟該不該買單，又該怎么買單呢?
結論就是: 第一次男生主動買單，三次女孩都不買單就把她踹了。
接下來分析一下
[為什么女孩覺得該買單]
環境讓女孩以為理所當然(學生時期):
學生時期的小男生，通常不知道什么叫量力而為，一些抖音小視頻就洗腦，對女孩無限好了。
所以女孩在性別跟年齡紅利階段，有很多舔狗，也就覺得出來約會男孩買單理所當然。
經濟能力差&挑選男人，讓女生不想花錢:
通常找ATM男友的女孩，多半經濟跟能力都不太行，再加上眼光淺短，所以會用買單篩選男人。
目的是找出有錢大方的另一半，讓自己下半輩子能輕松一些。
我化妝我花時間，我讓你日了你還不買單:
我都花費青春時間在你身上，怎么還可以再花錢呢?做愛我們還承擔的大部分風險。
[但其實]
女孩不在乎你的錢，其實他也不在乎你，如果她是真想跟你過日子，會幫你省錢的。
如果她是來跟你短期享受找干爹，那她會盡量的榨取金錢資源，然后再找更有錢的。
約會中女孩也享受到了美食跟樂趣，做愛中大部分時間女孩是又享受又不花費體力。
[為什么男孩覺得該買單]
買單的面子跟自信
偷偷買單紳士風度
從小教育男生該多付出一點
[但其實]
低價值/沒自信的男人，才需要靠買單證明自己，就像朋友聚會愛吹牛依樣。必須吹高自己才能提高自信。
但你如果真的優質(房車有年薪高學歷好)，你會需要靠買單證明自己/討好女生嗎?
以及我覺得沒必要偷偷買單? 因為太刻意太舔了，除非當下時機剛好就順便先買掉，不然不用刻意。
但買單只有缺點嗎?接下來說說他的優點。
展示經濟能力:讓妹子知道自己的消費水平在哪邊，也依方面展示實力。
表達好感:讓女孩知道，對你有好感，愿意為這次約會買單。
回到問題，約會時候又該怎么操作呢?
*第一次約會男生該買單，因為禮貌風度問題，之后沒必要每次都買。
*后續約會也要讓女孩反饋一些，你買晚餐他買**票，或飲料。
*男生保持大部分的買單，7:3 8:2 看相處狀況。
*三次約會女孩都沒打算付錢，你可以主動禮貌地要求對方買單，或是不再聯系。
*不要打腫臉充胖子。薪水沒幾千自己省吃儉用，都給女孩買化妝品。自己原地踏步，女孩階級提升。
(這邊又有個錢該用在哪里的延伸話題，這邊就不展開了)
*正視自己的感覺，買單不開心就說，不用憋著噎著。
*男人買單是禮貌，女人買單是涵養，不要覺得對方買單天經地義
*家境條件好的女孩，是懂得買單的(禮貌，不差錢)
最后:
健康的兩性關系，是相互付出的，如果一方經濟能力較好，那另一方就可以從情感或時間去補足。
并不是要你們無腦的去AA，而是懂得從花錢這個要素，來看清楚對方的價值觀，是不是適合自己。
如果只是單方面的消耗，那情感早晚會結束的。
西安秦嶺一日游什么地方好玩,曲江周邊旅游一日游
西安秦嶺一日游好玩的地方以及曲江周邊旅游一日游推薦如下：
秦嶺一日游推薦： 翠華山：位于秦嶺北麓，風景秀麗，以“終南獨秀”和“中國地質公園”著稱，有翠花山崩地貌等多種自然景觀。 南五臺：佛教圣地之一，風景如畫，山上有眾多寺廟和古跡，是登山觀景和祈福的好去處。 太乙長安道房車營地：毗鄰多個景點，如翠華山風景區、南山農藝園等，還可以參加營地活動，如翠華山篝火晚會、燒烤派對等，適合喜歡戶外活動的游客。
曲江周邊一日游推薦： 大唐芙蓉園：展示了盛唐風貌的大型皇家園林式文化主題公園，適合觀賞大型水幕**、激光火炬表演等。 曲江海洋世界：集科普教育、海洋生物展示、海洋娛樂為一體的綜合性主題公園，適合親子游。 大雁塔：著名的佛教建筑，可以登塔遠眺西安城景，還可以參觀大雁塔北廣場的音樂噴泉表演。 大唐不夜城：以大唐文化為主題的綜合性文化商業街區，可以品嘗美食、觀看表演、購買紀念品等。 陜西歷史博物館：館藏文物豐富，展示了陜西地區的歷史文化，是了解陜西歷史文化的絕佳去處。
其他注意事項： 自駕游時，請注意交通安全，遵守交通規則。 根據個人興趣和體力情況選擇合適的景點，避免過度疲勞。 注意保護環境和文物，不要隨意亂扔垃圾或破壞古跡。
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